la blague du jour !!!

salut !, ici vous trouverais une blague par jour pour commencer les vacs en forme !!!
today :


C'est dans une maternite, le medecin-accoucheur apporte son bebe a la nouvelle maman...

Mais, avant de lui donner, il saisit le bebe par une jambe et commence a faire tournoyer l'enfant en l'air ! La mere, estomaquee, n'arrive meme pas a sortir un son.

Le medecin prend l'enfant et, en le tenant toujours par une jambe, lui explose la tete sur la table de nuit ! La mere hurle de terreur et d'effroi ! Puis le medecin, d'un superbe tir du pied gauche, le medecin envoie l'enfant s'eclater contre le mur.

La, le medecin entreprend d'arracher les 2 bras du gamin, et il y arrive aux millieu des cris de la mere...

Puis, soudain, il s'arrete et, l'air hilare, il dit a la mere : - Poisson d'Avril !!!! Il etait deja mort !!!

je sais le 1er avril cté hier mais bon

taper les enfants c'est pas bien

Attention, blague noire de mauvais goût inventée en sport ...

Dans la vraie vie, qui est le plus grand PGM ?

Spoiler:

vous avez encore faim ? ok une nouvelle blague today ! :

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

oui les blagues les plus courtes sont les meilleurs mais elle reste génial

Ça sent le copier / coller à 10km tout ça

atten, je n'allais pas tout recopier moi-même , celle-ci a étai trouver en effet

Ark vas-y fais en une pour voir sans faire copier coller

J'en ai fait une juste avant, aussi pourrie soit-elle

bon tu ma vexé, puisque c'est ça demain je te fai une blague sans copier coller, en fait cété un fou rire que j'ai eu avec un pote, voyons demain, tu me diras ce que tu en pense

la blague du jour :
c'est un mec qui vien de b***er comme un dingue, il vas faire une pause dans son canapé et dit a son pote :
_mon sexe, c'est comme sonic.
_il vas vite ?
_nan... il est bleu.

C'est 2 vieux chez le médecin, le médecin arrive et dit d'un air grave, il me faudrait un échantillon d'urine, de selles et un peu de sperme...

Le pépé complétement sourd demande à sa mégère: Keski dit le docteur?

La mémé rép: Il te demandes de lui donner ton slip!!

(It's the Max's return )

une femme dit a son mari qu'elle feras la fête ce soir avec des copines et qu'elle rentreras a minuit, le soir venue, la femme est saoul et rentre a 3h du matin, elle marche doucement mais soudain le coucou ce met a chanter 3 coup, ne sachant pas si le mari a entendue la sonnerie, elle décide de chanter 9fois de plus pour lui faire croire qu'il est minuit, aprés cette supercherie elle ce couche. le matin venue, le mari lui dit:
_je pense que le coucou est détraquer
_ha heu.. bon pourquoi tu dit ça ?
_cette nuit il a chanté 3 fois puis deux fois puis a vomi par terre puis encore trois fois, a pouffé de rire comme un cinglé, encore 2 fois, a éventré le chat, puis il c'est allongé dans mon lit avant de laché une caisse.

les effets de l'alcool

maintenant, c'est l'histoire d'un mec saoul (chacun son tour !), il rentre tard le soir et décide pour ne pas que ça femme découvre l'afaire de ce parfumer la bouche avec du citron, lematin venue, la femme embrasse son homme et choquée, se léve et crie sur l'homme :
_hier soir tu t'es encore saoulé !!!
_mais non..
_mais oui, et le canarie, dans le presse-citron, il c'est sucidé tout seul ?!!

la blague du jour, je rassure tout le monde, ce type n'est pas moi même si la blague est dite avec "je" :

"L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:"
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !

today voici l'histoire du petit nicolas :
le petit nicolas décide d'acheter un âne à 100euro à un paysan. Le lendemain, le paysan désolé lui annonce que son âne est mort :
_désolé petit..
_alors rendez-moi mon argent !
_désolé mais il est dépensé...
_alors rendez-moi l'âne !
_mais il est mort !
_pas grave !
le paysan lui donne l'âne, nicolas décide de faire une tombola a 2 euro le billet, il y a 1000billets et 1 seul gagnent pour obtenir l'âne mort, une fois les billets vendus, le tirage au sort et prononcé et le gagnent récupére son lot, mais déçue de voir l'âne mort, se plains et se fait rembourser son billet, le petit nicolas a gagner 998 euro !
plus tard, le petit nicolas deviendras président !

blague trés suptile :


Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

une petite blague sur les vieux :



Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.
Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupe, la petite dame invite l'ami en question a prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment a les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond : " Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour. "

ibiza :
un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir. Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs.

Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.

Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée...
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !


encore une petite pour compenser celle d'hier qui n'a pas eu lieu :
(tiré d'une conversation msn)
<???> Tiens je suis passé prendre Fifa. Trop fort la jaquette avec la gueule à Ribery!
<bat> pk?
<???> Au début, j'ai cru que c'était un jeu de baston...

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer.
A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité"
et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte.
Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars se dit en voyant ça:
"Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre.
Le gars se dit:
"C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.
Notre homme se dit:
"Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan
"Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
"Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."




Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !





Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

c'est la blaque du jour!!!!!!!!!!!! Wééééééééééééééééééééééééééééééééé
c'est trois belles nanas qui baisent dans leur chambre, la mère curieuse comme une ptite souris ( régis robert: j'ai tjrs rêvé d'être une super souris! )^^ écoute à leur porte à la james bond! et entend:

à la porte 1 ou la fille no 1 baise avec son ptit ami: Aie!!
à la porte 2 ou la fille no 2 baise avec son ptit ami: hi hi hi
à la porte 3 ou la fille no 3 baise //: elle entend rien biloute!!

le lendemain matin au breakfast:

_ça va fille no 1 pk ta crié hier quand tu te faisais prendre en levrette?
-bah maman, une grosse bite dans un ptit trou ça fait mal

-et toi fille number 2 pk t'as rit?
-bah oka-san, une ptite bitte dans un grand trou ça chatouille

-et toi t frigide ma salope ou quoi, t'as rien dit?
-oh maman, tu m'as tjrs dit de ne jamais parler la bouche pleine


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ps ike: tes blagues sont trop longues vive le copier-coller -__-

ce topic étai censé être mort ^^
puisque c'est comme ça une blague s'impose puis topic re-mort ^^(puisque personne ne poste ici)



Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !


À 4 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
À 12 ans le succès c'est d'avoir des amis.
À 16 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire.
À 20 ans le succès c'est de faire l'amour.
À 35 le succès c'est d'avoir de l'argent.
À 50 ans le succès c'est d'avoir de l'argent
À 60 ans le succès c'est de faire l'amour.
À 70 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire.
À 75 ans le succès c'est d'avoir des amis.
À 80 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.


C’est une maîtresse d’école qui propose une dictée à ses élèves avec la phrase suivante :
« Les poules sortirent, dès qu’on leur avait ouvert la porte. »
Ouinouin sans problème écrivit :
« Les poules sortirent, des cons leur avaient ouvert la porte. »

C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman?"
"J'étais chez l'esthéticienne"
"C'est quoi ça une esthéticienne ?"
"Ça c'est une madame qui te rend belle"
"Ah oui, elle n'était pas là?"




(heu ça fai trois mais bon...)

un ptit com pour savoir si vous vous en fouté vraiment ?